Yahoo es de negro.

Definitivamente.

Eso nomás. La sociedad está involucionando hacia una forma de ser viviente que escucha a las culisueltas, sea lo que sea eso, mira a Tinelli y le pone Yónatan a los hijos. A los nueve.

Chau wacho! Me voy a pegar un fernando.

The name is Blog...

Sebs' Blog.

*fellatio face*

La de la derecha está bien buena, pero a las otras dos no las toco ni con un chorro de soda. Cáustica. Igualmente confieso que vi las dos películas. Pero volviendo al tema, no actualizo hace mil años porque estuve con muchas cosas, y mi esposa tiene una pata chueca, y mis hijos tienen patas chuecas también, y bueno, como que se complicó. 

Que manera de decir pavadas, realmente esto se está yendo al carajo, pero tengo una reputación que mantener, y hay gente que todavía lee estas cosas, así que, vos que estás leyendo, esta es para vos!

Las tres leyes fundamentales para mantener un blog son sexo, drogas y rock and roll. Nosotros drogas no consumimos, rock and roll mucho no escuchamos, y si querés sexo pedí en los comentarios, pero se va a complicar, así que en lugar de eso te podemos dar azucar, flores y muchos colores, te va?

Volviendo al tema del que nunca vinimos, hoy es sábado y como todo estudiante de ingeniería me mentí a mi mismo diciendo "si, porque como el sábado lo tengo todito libre, me pongo y liquido la guía de PVI de numérico", lo que, obviamente, se transformó en un despertar con un llamado al celular a las 10:30, videos random en youtube hasta la una, almuerzo hasta las dos y algo, salida a caminar con la doña hasta las cuatro y sentarse a mirar las hojas en blanco hasta las cuatro y cinco, pero bueno, "hoy es sábado y estoy agotado de la semana, descanso y mañana me pongo". A todo esto se vino la noche y no salí, medio por fiaca, medio por cansancio, medio por culpa y medio porque mañana tengo que estudiar...

Los voy dejando con unos buenos temas de esos que hacen que digas "wooooooah, double rainbow across the sky!"

Facultad Para Todos, por La Facultad Pública

A las 9 semanas de este torneo Apertura edición 2011.. eh quiero decir, segundo cuatrimestre de 2011, este es el marcador, Don Niembraaaaah:

*Partidos jugados: 1 - Mecánica de los fluidos. 

Seguimos esperando la decisión del árbitro, cuya similitud con Felipe Pigna es notable, para ver si fue efectivamente gol y la pelota se escapó del arco por un agujero en la red, o el arquero sacó la pelota al corner.

*Partidos por jugar: 3 - Análisis III, Taller y Electrotecnia. 

*Finales (¿de la libertadores? muy colgadas, así todas llenas de polvo y mugre, como un cartón de leche guardado en la alacena atrás de una bolsa de arroz, acercándose a su fecha de vencimiento): 1 - Análisis Numérico.

Dios quiera que los céfiros del pensamiento (¿se dice así?) eleven en sus alas al equipo en lo que queda del torneo... cuatrimestre y ayuden a llevar esa materia al día, Don Niembraaaaah, así como análisis III, un viejo rival.

Para la próxima, uno de los periodistas más grandes del fútbol argentino comenta el encuentro con Mecánica de Fluidos, los altos y los bajos del partido, y la definición del encuentro, y sus consecuencias en la tabla para el resto de los equipos.

Interferencia de espacio

Nunca les pasó de ir por la calle y ver un chupetín 'usado' en el piso? Medio chupado, por la mitad, con el palito y todo. Capaz que su dueño lo estaba comiendo y se aburrió, o estaba llegando el colectivo, se le cruzaron los cables y lo tiró pensando que era un pucho. O quizás se atragantó y logro sacárselo de las cuerdas vocales con la uña del dedo meñique y lo tiró a la miércoles (hay que cuidar el bocabulario, es por los niños) de bronca.

No sean malpensados, muchachos...

Bueno, cualquiera sea el caso. A algún trastornado de la vida se le ocurriría levantarlo y reutilizarlo? Digo, llevarse ese foco infeccioso de virus, bacterias y gusanos que tenía en las fauces el propietario anterior, ese microclima inmundo? Lo dudo, no? 

Bueno, entonces me podés explicar cómo a la gente no le da asco respirar el aire que ya respiró otra persona? O sea, ese aire que le entró por la nariz llena de mocos, y se le anduvo frotando por esos pulmones todos... húmedos. Ññññ que desagradable. Y peor cuando estás en un colectivo de esos todos sellados, con aire acondicionado. Todo el viaje respirando el mismo aire, que le pasó por la ingle y las axilas a todos los pasajeros y después te lo metiste vos en tu inmaculada nariz, esa nariz limpita, con la que decís mamá?

Hagamos un poco de números: La capacidad pulmonar vital promedio es de 4.6 litros, o 0.0046 metros cúbicos de aire. A su vez, una persona respira al rededor de 15 veces por minuto, eso significa que en un minuto respirás 0.069 metros cúbicos de aire todo limpito y nuevo.

Bueno, hasta acá todo bien si vivís en la reserva ecológica, pero... Un colectivo promedio tiene 2.5 metros de alto por 3 de ancho por 10 metros de longitud, lo que lleva a un total de 75 metros cúbicos de aire. Y esto en un colectivo vacío! 

Ahora bien en un colectivo en hora pico, con 45 personas arriba y asumiendo que el viaje dura 30 minutos, consumen 93 metros cúbicos! Por lo tanto, todos van a estar respirando el aire lleno de células epiteliales, ingle y pestes de sus compañeros de viaje...

Así que pensalo, la próxima vez que vayas a respirar, porque otra persona puede estar respirando tu airecito...

Política para Amador

Señores políticos, no se si se dieron cuenta, pero estamos en la recta final para las elecciones del 23 de octubre. ¿Cómo puede ser que nadie esté haciendo campaña? Yo si me estuviera postulando para presidente, me compro uno de esos tambores gigantes que usan en la cancha, esos que si no le pegás con una manguera no sos lo suficientemente inadaptado, un gorro piluso y grito solo en el obelisco hasta quedarme afónico (cosa de la que personalmente no estoy muy lejos), o me compro un vino toro, una cadena de moto y rompo todas las vidrieras de florida a cadenazos! Eso es campaña! Eso es política! Prender fuego un McDonalds! Donde quedaron los políticos recios como los de antes.

Aldo Rico se te caga de risa, por cagón nomás.

En serio muchachos, si no quieren que el 23 las boletas sean estas,

y cuando esté contando sus votos y encuentre de nuevo cosas como esta,

me ponga así,

van a tener que ponerse seriamente las pilas!

Stay tuned!

[Edito:] No se por qué, las dos ideas de campaña me salieron peronistas jajajaja

AFAIK, I'm still a rock machine, so I can seguir con mi vida normal de sábado aún luego de haberme ido a dormir a las 6 de la mañana y haberme levantado a las 9 porque el señor coto está muy ocupado para repartir los envíos en tiempo y forma, y piensa que la gente que está toda la semana en la facultad no quiere salir un viernes, entonces te llama para decirte que el envío llega mañana a la mañana. Fuck'em.

To do list:
- Estudiar fluidos
- No dormir la siesta
- Chequear que esto siga haciendo tucu tucu
- Ordenar lo del super, of cors
- Ver a Clarita at night y procurar mantenerme despierto hasta que eso suceda
- Cualquier cosa que me mantenga alejado del estudio

Yeah, this is pretty fucked up

Pero en fin, recen por mi integridad mental, me reportaré con novedades. Y para el lunes, guía práctica de "cómo votar representantes del concejo". Stay tuned!

Today: "How to start your week"

Contador:=0

1) Creele a tus oídos cuando suena rambling man de tu celular anunciándote que tus placeres oníricos han llegado a su fin y tenés que juntar coraje para eliminar 325cc de pis antes de que se te infecten adentro y te los tengan que sacar cateterismo mediante.

2) Retirá, agua fría mediante, cualquier resto sólido del contorno de tus ojos.

3) Poné a calentar el agua para el café (de filtro, el instantáneo lo hacen con polvo de cachorritos de labrador de esos marrón dulce de leche), leche hasta 1/3 del jarro, dos tostadas. Si sacás la manteca de la heladera en este punto vas a encontrar que al untarla va a dejar de tener la consistencia de una barra acrílica, y tus tostadas van a conservar su forma, área, masa y momento de inercia.

4) Mientras se calienta todo andá y prendé la compu

5) Prepará el café, las tostadas y sacá el hielo del Freezer, traete un repasador finito y una venda de tu cuarto*

6) Llevá todo a la compu, procurando que llegue en el mismo estado que dejó la cocina. Poné tu contraseña y prendé los parlantes.

Repeat
Contador:=contador+1

7) Y este es el punto más importante: Dale play!

if contador=1 then do
8) Consumí tu desayuno escuchando eso que te pasé.

until humor=good

9) good to go. Lavá todo y rompela, porque hoy va a ser un gran día.

Si todo esto no te resulta, es porque 1) te salteaste un paso, 2) te salteaste una canción o 3) estás muerto por dentro.

if opcion=1 or opcion=2 then volvé al punto 7.
if opcion=3 then
end.

*Este paso puede ser salteado si no tenés fascitis plantar como RRRRRomáaaaaan.